相較我而言，平君是個很幸福的人。不僅有父親，還有一個疼愛他的母親。很多年前她母親便勸說他去美國和她一起生活。一直等到他大學(xué)快畢業(yè)，才終于想盡辦法把他🄫帶🕎🈜⚶走了。

    試問哪個兒子能拒絕自己流著淚的母親呢？

    所以說，女人攻心的本事著實狠辣。

    由記得她對我的幾🇚🙇🈓句苦口婆心🕳🍰的勸說這樣🎉🏒🙢的：

    小河🌏♰🌀，好孩子。阿姨不知道你現(xiàn)在能不能明白我的話。你是個可憐的孩子，他們沈家養(yǎng)你無可厚非，但這不代表你就有權(quán)利綁架別人的人生。他有多喜歡念書你是知道的，他現(xiàn)在有機會去國際上最好的學(xué)校深造，可他居然想放棄！因為你，因為放心不下你。孩子，咱不能太自私，他已經(jīng)照顧了你十幾年，現(xiàn)在你長大了，是時候放他走了，對嗎？

    ...

    于是，我輸?shù)囊粩⊥康亍?br/>
    即便如此，在每個孤獨🄜♽的📑晚上，我還是想他，怨他，也恨自己為什么這么脆弱和倚賴他人。

    可我能不🐷依賴嗎？他是我的全部，是我唯一能忘記自己實際上是個孤兒的原因。我那時總在想，老天何其殘忍，早早奪走了我爹媽還不夠，為什么還要讓我忍受失去唯一的陪伴。

    那些日子里，似🅴🊳乎只有狠狠的虐待🟂自己的身體，再讓自己沉浸在🎵🕝高潮的迷幻中，才能感覺自己還活著。

    這感覺就像吸毒。想戒掉，談何容易？

    我是怎么發(fā)現(xiàn)這個🇚🙇🈓愛好的？我覺得🟂它是一個日積月累的過程。也像一🆻種病毒，年幼時蟄伏在體內(nèi)，被荷爾蒙激活，再隨著精液一起噴發(fā)出來。

    就好比，年幼時我知道憋尿的感覺很特🍲🌀別、尿褲子很💭🕄🇇刺激。我覺得羞恥卻不害怕，尷尬卻不抗拒。模模糊糊知道那是什么，但沒有進一步探索。

    如果非要找出一個起始點，估計是那場夢。

    夢里的我似乎還在上小學(xué)，真🕳🍰的很想尿尿，到處找?guī)?。夢境嘛，總是沒什么合理性的。我突然發(fā)現(xiàn)自己竟然坐在數(shù)學(xué)辦公室的那張留堂椅上。數(shù)學(xué)🔗🀱🀨老師是個很嚴(yán)厲中年男人，經(jīng)常對學(xué)生大發(fā)脾氣，我們都🚸😇⚸很怕他。他抱著手臂憤怒的瞪我。在夢里，我好像知道自己犯了很嚴(yán)重的錯誤，不敢吭聲不敢反駁。

    我在椅子上坐🄼立不安，為了不尿出來一直在抖腿🀱🀤⚖和扭動。

    過了一會兒，原🅴🊳本老師所在的位置變成沈平君，但嚴(yán)肅♒🇲和憤怒依舊。他指著一本練習(xí)冊讓我做題，我抖動的太厲害，連筆都拿不穩(wěn)。

    我感覺尿特別急，不同于以前的任何一次，是抓耳撓腮♒🇲的那種急，一種無🇁論我做什么都無法緩解的失控感。👕心臟砰砰直跳，臉頰紅的發(fā)燙。

    “老師，我想上🅴🊳廁所。🄜♽”我終于鼓起勇氣道。

    “不準(zhǔn)。”平君看都不看我一眼。

    “求你了，我憋🅴🊳不住了..🆝🐠🁑.啊哈...求求你了??！”

    我焦躁的揉搓著下體，發(fā)現(xiàn)越觸☴🃤碰下體，尿就越難♠🉶🋸忍受。🔵

    我🝌🉫🊎放🌏♰🌀開手，不敢動，仿佛一只腳已經(jīng)懸空在失禁的懸崖邊沿。